LLOVIENDO PIEDRAS
¡Vamos, Tommy!, ya tengo un bicho de estos.
¡Agarra uno, mierda!
¡Ya tengo uno Tom!
Vuelve aquí.
¡Qué mierda de trabajo!
No te muevas. Puede que bajen.
¡Ese que está solo!
Acércate por detrás.
Hazlo por detrás. Despacio.
No hemos venido hasta aquí para nada. Despacio.
¡Agárralo! ¡Agárralo! - Ya tengo a este hijo de puta.
- Agárralo fuerte. - Ya te tengo, hijo de puta.
- Agárralo. Agárralo. - Ya está. ¿Qué hago con él?
Agárralo por el cogote. Ténlo fuerte, que no se escape.
- Ayúdame. - Agárralo.
Ven aquí.
Conduce más despacio, hombre. ¿No ves que no puedo?
Está lleno de mierda.
- Cuidado. Está ardiendo. - Gracias.
Estoy muerto.
Le daremos un buen golpe en el cogote y quedará duro.
Fuerte. Rápido y fuerte.
Vamos, manos a la obra.
Dale un golpe muy fuerte en la nuca.
- Pero, ¿dónde? - En la cabeza a nivel de la hombros.
Con todas tus fuerzas. Vamos... ¡Vamos!
Pégale.
Dale en la cabeza, vamos.
- Sólo que... ¿Qué esperas?
Podríamos venderlo como está.
¿A ese carnicero? ¿Bromeas? Nos jodería. Mátalo.
Ya que se te da tan bien dar órdenes, hazlo tú.
Cuando lo hayas matado, le quitaré esa lana como quien pela una naranja.
Ahora le das el golpe. Vamos, hombre, pégale.
- Ven aquí. - Espera.
Por aquí. Ven aquí.
Agárralo, joder. Mierda, mi té.
- Ven aquí. - Ya lo tengo.
- Pues si lo tienes, dale. - ¿Qué podemos sacar de la oveja?
- Hongos, si no llevas preservativo. - Muy listo, muy gracioso.
- En serio, ¿qué podemos sacar? - Pues carne.¡Pelotudo! ¿qué más quieres?
Ya, pero, ¿qué exactamente? Dímelo.
Cuatro piernas, un par de paletillas y las chuletas. Toca las costillas.
- ¿Cuántas chuletas? - Un saco entero.
¿En serio? Venga, ¿no puedes hablar en serio por una vez?
Cuéntalas, tócalas. 10, 11, 12...
Espera. 1, 2, 3, 4...
- No te preocupes, tendrás tu parte. ¡Mierda!, ¿no hueles?
Se ha tirado un pedo. Creía que eras tú. Manos a la obra.
Tenlo agarrado y yo le doy un buen golpe en el cogote.
- ¿Ya lo tienes? - Vamos, hazlo, golpéalo.
- ¿Cuántas veces en esta postura, con una oveja?- ¿Qué te importa? Vamos, pégale.
Tendría que haberlo hecho yo. No vales para nada.
¡Cállate!
Ten cuidado conmigo, no vayas a darme.
- ¿Lo agarras bien? - Lo tengo. Vamos, dale.
- Bien. - Vamos. Vamos.
A la mierda. Vamos a llevarlo al carnicero.Agárralo por detrás.
Eres un mierda. Eres un mierda.
Vamos, pelotudo. Mira hacia aquí.
- Da un bocinazo. - ¿Para que se entere todo el mundo?
Tú vas a la carnicería y yo llevo la furgoneta a la parte de atrás.
¡Apúrate!
Te dá para alimentar a toda la ciudad. Échale un vistazo.
- Hola, Bob. - Hola.
- ¿Me toman el pelo? - ¿Qué quieres decir?
Que es cordero viejo. Hoy en día, sólo se vende el mamón.
- Pero se sigue comiendo, ¿no? - Sí, pero no vale más de 14 libras.
- ¿Cuánto? - Por esto, 14 libras.
- Pero si has dicho... - Por el último me dieron 30.
- No por un cordero. - Te lo juro por mis hijos.
- No. - Ya hemos vuelto a meter la pata.
¿No puedes hacer nada por nosotros? Míralo, es enorme.
Bueno, echémosle una ojeada.
- ¡Joder! - Ya te dije que era grande.
- Sí, grande y apesta. - Será porque ha meado y cagado aquí.
- Para de quejarte. - No se puede hacer nada.
- No vamos a devolverlo, ¿no? - ¿Lo matarás para nosotros?
Llevénlo a la trastienda y cuidado no le arranquen la cabeza.
Eso es lo que me gustaría, arrancarle la cabeza.
Y también la tuya, no has parado de quejarte desde esta mañana.
Oye, Bob. Haré esto, si me instalas la chimenea.
Muy bien, me parece bien.
Un tipoo puso las tuberías, le pagué y se largó sin acabar.
- No puede uno fiarse de nadie. - De acuerdo, lo haré.
Ponle la cabeza aquí.
Tú, Tommy, por el culo. Bob, agárralo por las orejas.
- Venga, corta de una vez. - La cabeza abajo.
Será hijo de puta. ¡Mierda, le ha cortado el cuello!
"Antes de comulgar, escucharé atentamente al sacerdote en misa.
Si cometo pecado, si no es suficiente mi amor por él...
y elijo algo que él no quiera...
no comeré, ni beberé nada durante una hora.
No es un período muy largo...
y servirá para recordarme que vendrá el hijo de Dios...
Antes de comulgar...
escucharé atentamente al sacerdote en la misa.
Diré a Dios que quiero crecer como Jesús...
y que quiero encontrarlo en la comunión."
Muy bien. Muy bien. Gracias.
Y, ahora...
la iglesia o, mejor dicho, la madre iglesia...
ha dispuesto que, cuando los niños alcanzan la edad de 7 años...
la edad de la razón, los padres...
deben prepararlos para su primera comunión.
Los padres deben enseñarles la historia de la sagrada familia de Dios.
La comunión marca el principio de una hermosa amistad con Cristo.
- Yo me ocupo de este pub. - Bien, yo del otro.
Un poco de cuidado. Fuera de aquí.
Hola, chicas. Hoy es vuestro día de suerte.
Echen una ojeada a esto, el mejor cordero.
Miren, fresco como una lechuga. 2,50 la pierna.
¿Cómo que no? ¿Una pierna tan hermosa?
- ¿Seguro? ¿No come carne? - No.
Está bien.
Hola, hombre. Fíjate qué maravilla.
Auténtico cordero inglés. Mírelo.
- Lo siento, estoy sin plata. - ¿Sin plata?
Si supieses cómo te comprendo.
¿Desean algo? Lo entiendo.
Hola, chicas. Echen una ojeada.
Auténtico cordero inglés. Mira esta pierna.
- Acabo de hacer la compra. Bien.
- Hola, Walt. - Hola.
- Hola, Bob. - ¿Qué tal?
Miren qué pierna de cordero tan estupenda.
- ¿Cuánto? - 2,50.
- No. - Te doy dos.
- 2,25... - No, dos o nada.
- Adjudicado. ¿Quieres una bolsa? - Sí, por favor.
- Aquí la tienes. - ¿Tienes chuletas, Bob?
Sí, allí. Dále un vistazo.
¿Quieres alguna?
¿A cuánto están éstas?
- 1,50. ¿Estáran buenas, Bob?
- Hola, amigo Paddy. - No me llamo Paddy.
- Vengo a ofrecerte algo. - Vete a hacerte dar por el culo.
- No es usted muy amable. - He dicho a dar por el culo.
¿Con quién crees que estás hablando? No soy ningún maricón.
- ¿Muerte súbita o mandíbula rota? - Lárgate antes de que te mate.
Bueno, Paddy. - No vuelvas a molestarme.
Muchísimas gracias. ¿Cordero para el fin de semana?
- ¿No quieren? - No, gracias.
Vaya mierda.
- ¿Qué tal te ha ido? Muy mal.
No he vendido nada. No lo quieren ni regalado, ¿y tú?
- 4,50. - ¿4,50? ¿Eso es todo?
¿Y toda la plata que íbamos a ganar según tú?
Vamos, Bob, todavía no lo hemos intentado lo suficiente.
Intentémoslo en otros pubs, "Horse & Jockey" y los demás.
Incluso llévate una parte a Rhodes. ¿Qué me dices?
- De acuerdo. - ¿Tomamos una jarra primero?
- Una a medias. - ¿A medias?
A media.
Pon tu carne en la bandeja. La meteré en la furgoneta.
Dos medias pintas de tostada, por favor.
Bob, pide también una empanada.
Y una empanada, por favor.
- Hola, Tommy. - Hola, Tony.
Por cierto, ¿me puedes pagar las 5 libras que me debes?
- Se las di a Bob. ¿No te las ha dado? - Nadie me ha dado nada.
Siempre me mete en líos. Las recuperarás.
- De acuerdo, hasta luego. - Hasta luego.
- Tu empanada. - Gracias.
- ¿Cómo está el pequeño Joey? - ¿Joey Young?
- Se cayó del tejado. - Lo sé y sin contrato, ¿no?
- No le darán ni un penique. - Eso es.
Bromas aparte. Hacemos una colecta para mandarlo a Lourdes.
¿Sabén lo del niño paralítico de Liverpool que llevaron a Lourdes?
No pudo meterse en la orilla, porque sus piernas estaban torcidas.
Alquilaron una grúa para meterlo con silla de ruedas y todo...
y sumergirlo, y cuando salió, todo el mundo le miró a las piernas.
Las piernas seguían torcidas y la silla tenía neumáticos nuevos.
Me encanta.
- Dios mío. - ¿Dónde está la furgoneta?
- No está. - Ya lo veo pelotudo. ¿Dónde mierda está?
Pues no lo sé, estaba aquí hace 10 minutos.
¿Y las llaves?
- ¿Las dejaste puestas? - Sí.
Pelotudo de mierda. Me dan ganas de...
Igual se la ha llevado la policía. No has pagado los impuestos.
- ¿Han visto una furgoneta verde? - ¿Una qué?
- Una furgoneta verde. - No.
- ¿Te la han robado? - Sólo he estado 10 minutos.
Son unos ladrones, hasta los ojos le sacarían si pudiesen.
¿Han visto a alguienllevarse una furgoneta verde?
- No. - ¿No viste a nadie andando por aquí?
- Bob, no me fijé... - ¿Qué hago ahora?
Estoy completamente perdido sin esa furgoneta.
Estoy perdido sin la furgoneta.
Nos han robado la furgoneta. Ha desaparecido su furgoneta.
- ¿Con toda la carne dentro? - Se lo llevaron todo. Sí, todo.
No lo puedo denunciar, no pagué el impuesto, ni el seguro.
Me habría costado 50 o 60 libras sólo pasar la Inspección Técnica.
- Son 20 libras, ¿no? - No, las tengo.
- Ahora, ¿qué hago? - Vamos a echar una ojeada.
- ¿Ha visto una furgoneta por aquí? - No.
- ¿Dónde tienes la llave? - ¿Cómo le fue a Coleen?
Estuvo estupenda. Tenías que haberla visto.
El padre Barry le pidió que leyese y lo hizo.
Creo que yo estaba más nerviosa que ella.
- ¿Qué tal te fue a ti? Agarramos un cordero.
Tendrías que tener cuidado, Bob. Si te pillan...
¿Cuánto nos va a costar la comunión?
- ¿El vestido? - Sí.
Además del vestido, hay que comprarle los zapatos.
- ¿Cuánto? - ¿Qué ocurre?
- Nada. - ¿Por qué me gritas?
No estoy gritando, pregunto. ¿Cuánto?
- Me estás gritando. - No grito, ¿cuánto?
- Unas 70 u 80 libras. - Dios mío.
- Ya te dije que costaría algo así. - Ya.
¿Qué te pasa?
- Me han robado la furgoneta. - Joder.
Delante del Falcon. Sólo estuve 10 minutos vendiendo la carne.
Cuando salí, había desaparecido.
- ¿Qué vas a hacer? - No puedo ir a la policía.
Iban a darme un trabajo gracias a la furgoneta. De dos o tres días.
Nos habría ayudado a salir a flote.
Y, ahora, se acabó.
No importa.
- Sin ruedas, no hay trabajo. - Nos las arreglaremos.
¿Cómo nos las arreglaremos?
¿De dónde vamos a sacar ese dinero? Estamos en las últimas.
- Se arreglará, ya verás... - Con la furgoneta, quizá.
Un poco de aquí, otro poco de allá, pero ahora...
Ahora, ya no puedo hacer nada.
No hay una ley que obligue a llevar un vestido nuevo.
- Ya. - Al padre Barry no le importa.
Me da igual el padre Barry.
El vestido del año pasado podrá servir.
Irá como una pordiosera y las demás de punta en blanco.
¿Como una pordiosera? No digas tonterías.
Escucha. Tú tuviste tu vestido de comunión cuando eras pequeña, ¿no?
- Sí, pero... - Coleen también lo tendrá.
No sé cuánto tardaré, ni lo que tendré que hacer...
- ¿Cuánto tiempo queda? - Sólo seis semanas.
- Pues tendrá su vestido. - ¿Cómo?
¡No lo sé!
Estás diciendo tonterías. ¿Cuántas facturas tenemos que pagar?
El gas, la luz, nos han cortado el teléfono. ¿Y tu hablas de vestidos?
Hablo del día más importante en la vida de Coleen.
¿Estará tu padre en la asociación de inquilinos mañana?
- Supongo, ¿por qué? - Estoy pensando...
- ¿Has tomado la píldora? - No se me olvida.
Siempre me siento como si estuviese cometiendo un pecado.
¡No somos animales porque no tengamos trabajo!
Parásitos de mierda. ¿Saben lo que quieren?
Escuchénme, pelotudos. ¿Sabén lo que quieren?
¡Una puta revolución!
¿Saben lo que pienso de ustedes?
Mirenme bien. Miren esto.
Miren bien mi culo.
Son unos boludos, eso es lo que son, boludos es lo que son
- ¿Los dos son suyos? - Sí, tengo otro en casa de 11 años.
- Bien, estos tienen menos de cinco. - ¿Está Jimmy?
Al teléfono. Si quieres sentarte, no tardará mucho.
Gracias.
Y su mayor problema es la electricidad, ¿no?
- Sí, es el más inmediato. - Bien, déjeme esto. Haré lo posible
Tendré que hablar con una persona y veré lo que puedo hacer.
¿Y qué más?
Tenía... Quieta.
La pileta de la cocina tiene una fuga desde hace dos años.
El agua me estropeó las alfombras y todo lo demás.
Tuve que poner alfombras nuevas...
y Hacienda me dió 150 libras.
Las alfombras me costaron 400.
Es lo único que tengo aquí, tengo que ir a una reunión.
- No me quedo satisfecho. - Tengo que ir a una reunión.
Eres el concejal laborista de la propiedad.
Veré lo que puedo hacer.
Lo has dicho miles de veces y no has hecho nada.
- Eso no es verdad. - Te voy a decir una cosa.
- No vas a decirme nada. - Dejaremos de pagar el alquiler.
Te meterás en un buen quilombo, amigo mío.
No te quede duda de que el Partido Laborista perderá las elecciones.
Un buen par de piñas es lo que necesita ése.
- Hola, Bob, ¿qué tal? - Hola, Jimmy.
- ¿Qué quieres? - ¿Todavía tienes el destrancador?
Sí, lo tengo en casa. ¿Qué ocurre?
- ¿Me lo podrías prestar? - ¡Por supuesto! Sin problemas.
Podría ganar dinero desatascando sumideros, como ha llovido.
Sí, ¿por qué no? Dame un par de horas.
Pásate por casa y te lo daré. ¿Están bien Anne y Coleen?
- Sí, están bien. - Hasta luego. Adiós.
Hola, ¿necesita limpiar el sumidero de su casa?
- No, estoy ocupada. - Puedo volver más tarde.
- No, déjelo. No tengo tiempo. - Bien, gracias.
- Perdone. - ¿Sí?
- ¿Le limpio los desagües? - ¿Desagües?
Le haré un buen trabajo con mi destrancador.
No les pasa nada. Los limpié la semana pasada.
- ¿Seguro? - Desde luego.
De acuerdo, gracias. Adiós.
No, muchas gracias. Tenemos quien nos lo haga.
Bueno. Adiós. - Adiós.
- ¿Puede explicarme en qué cosiste? - Básicamente, es levantar la tapa...
unir las varas del mango, meterlo y limpiar el sumidero.
Me parece buena idea, porque ya tuve trancas anteriormente.
- ¿Sí? Soy el hombre que necesita. - Eso parece.
Al acabar con eso, podría subir a ver los desagües del baño...
y, luego, en la cocina con el desatascador...
- Muy bien, muy bien... - Tú, entra.
- ¿Por qué? - Entra y cállate.
Me importa un culo lo que venda, no lo queremos. Ahora, lárguese.
De acuerdo, no se enoje.
¿No te tengo dicho que no andes por ahí medio en pelotas?
Estoy limpiando los sumideros. ¿Necesita que limpie el suyo?
A mi lavadero no le pasa nada, ya lo han revisado. Está perfecto.
- Su lavadero no, su sumidero. - Que no, que ya lo han revisado.
- ¡Sumidero. Sumidero! - Le he oído, mi lavadero está bien.
¡Mierda con el lavadero! Sumidero. - Use otro lenguaje.
Bueno. - No me molesta, pero no es necesario.
¿No quiere que se lo limpie? ¡No! Hasta luego.
- Hola, Bob. - Buenos días, padre.
- ¿Qué puedo hacer por ti? - ¿Necesita que le limpie el desagüe?
Qué amable. Tengo un sumidero que necesita una ojeada. Ven.
Eres precisamente el hombre que me hacía falta.
¡Que olor! Dios mío.
A veces, tenemos dificultades al tirar de la cadena.
Toda la mierda vuelve hacia arriba y se queda atascada.
Este sumidero está hecho polvo. Tendrá que cambiarlo.
No podemos permitírnoslo. Si no fuese por la gente como tú...
que nos ayuda gratis, nunca podríamos reparar nada.
- ¿Te puedo ayudar? - No, apártese padre, será un momento.
Bien. Avísanos cuando acabes y prepararé un té.
Está bien, padre.
¡Mierda!
¡La puta madre, qué asco!
¡Que olor!
- Creo que ya funciona, Bob. - Eso parece, padre.
Gracias, Dios mío.
- Espero que te esté bien, Bob. - Gracias, padre.
Todo hombre tiene derecho al trabajo...
y nadie debería ser criticado cuando no consigue encontrarlo.
- No es culpa suya. - Pero no funciona así, padre.
- No, pero debería. - Así están las cosas hoy en día.
Vamos, toma unas galletas. - Gracias.
- Respecto a la comunión de Coleen. - ¿Sí?
No hay razón para que Anne y tú se endeudén por eso.
Nos las arreglaremos, padre.
Los padres de clase media no se gastan ni la mitad.
Eso es porque sus hijos van siempre con ropa nueva.
Pueden celebrar la comunión sin tanto lio ni gasto.
Ya sé que es una tradición católica tirar la casa por la ventana...
en vestidos, flores y fotografías, pero no es necesario.
- Ya, pero es así, padre. - El amor y la oración bastan.
- No quiero que le falte de nada. - No ocurrirá.
Quiero que esté tan elegante como las demás.
- Lo estará. - Será su gran día.
- Ya lo sé. - Y el nuestro, es una vez en la vida.
¿Te molesta que te haga una sugerencia?
Depende.
Hay vestidos a disposición de la gente que no puede.
- Sólo por un día. - ¿Se refiere a usados?
De ninguna manera. Vestidos que han sido donados.
- ¿Vestidos que ya han sido usados? - Y que están impecables.
No, gracias, padre.
- Nadie se daría cuenta. - Anne y yo, sí.
Te costará un dineral, Bob.
Nos las arreglaremos, padre.
Adiós.
- Hola. - Hola.
- ¿Ha trabajado desde la última vez que firmó?- No.
Hola. ¿Has venido a firmar?
- Sí. - Siento lo de la furgoneta.
- Olvídalo. - No, debí haber tenido cuidado.
- ¿No podrías hacerme un favor? - Lo que quieras, dime.
Ve a firmar, luego charlamos.
Haz una cosa, elige los mejores caballos, que no doy una.
Pásenmela, vamos.
Vamos, papá, dale.
¡Gol!
- Ha vuelto la niña. - ¿Sí? ¿Dónde está?
- En casa, con mamá. - Qué bien.
- Nos ha dado dos libras. - Debe estar forrada.
Agárra ésa, hijo.
Ahí hay un hueco. Qué remate.
¡Gol!
- ¿Cómo estás, hija? - Bien, papá.
- ¿Estás bien? - Sí.
Para esta música, por favor.
Es un milagro que todavía tengas tímpanos.
- ¿Dónde está tu madre? - En el baño.
- ¿Qué tal va todo? - Bien.
Tienes buen aspecto. Sólo algunas ojeras.
- Papá, eso es el maquillaje. - ¿Maquillaje?
- Estás un poco pálida. - ¿Pálida?
- ¿No estarás mal? ¿Comes bien? - Sí, estoy bien.
- ¿Qué tal el piso? - Estupendo.
¿Pagas el alquiler todas las semanas? Que no se te olvide.
Mueve el culo.
- Queda estofado. - ¿Está caliente?
- Sí, recién hecho. - Voy a ponerme un plato.
Por cierto, señorita, ¿cuánto tiempo piensa quedarse esta vez?
Un par de horas.
Vamos al mercado de Middleton. No tardaremos mucho.
- Tiene buena cara. Ha cambiado mucho. - ¿A que sí?
Hace poco la teníamos que sacar arrastras del césped...
le cambiábamos la bombacha y la llevábamos a la cama.
- No seas asqueroso. - Es verdad.
- ¿Ya estás, Tracey? Vámonos. - Espera que me peine.
- Si estás bien así. - No.
- Que sí... - ¿Sigue sin trabajo?
No, sólo va a firmar. Eso es todo lo que hace. Se pone a mil.
Está de los nervios.
Tú, en cambio, te las arreglas bien, ¿no?
- Así que no te va mal... - No, y me pagan bien.
No pongas el plato sobre la mesa, la puedes quemar.
¡Joder!, ni que fuese una pieza de anticuario.
- ¿Y qué haces exactamente? - Vendo.
- ¿Vendes? - Sí.
¿Y qué vendes?
- Perfumes, maquillajes, jabones... - Qué bien. Es mucho.
- Más de 100 libras semanales. - ¿Ganas 100 libras semanales?
Sí, con las comisiones.
- ¿Me puedes hacer un favor? - Dime.
Embotellas mi experiencia técnica de más de 30 años con tu suerte...
y nos hacemos millonarios.
Voy por mi abrigo.
- ¿Sigues sin tener suerte? - No hay nada que hacer.
Comeremos sandwiches de aire por Navidad.
- Toma, papá. - ¿Qué es esto?
Para que te tomes algo.
No lo quiero, de verdad. Las cosas no van tan mal.
Si fuese mío, me lo arrancaría de las manos.
- Eso sería distinto. - Ya he dado a mamá y a los chicos.
Está forrada, Tom. Se lo puede permitir.
- Vamos. - ¿Seguro?
- Sí, ten. - Gracias, hija.
Dame un beso.
¿Sabes?
Cuando gane la quiniela, te compraré un disco.
Vamos Tracey. Hasta luego, Tom.
- Adiós. - Adiós.
- Hola. - Hola.
- ¿Tienen vestidos de comunión? - Sí, ¿es para la niña?
- Sí. - Bien.
- ¿Quieren ver los precios primero? - Sí, por favor.
Bien. ¿Desean un traje completo?
- Sí, eso es. - Bien.
Los precios van de 50 a 90 libras.
Si quieren una diadema, una preciosa corona de flores...
las hay de 3,25 hasta 5,99.
Si quieren un velo...
Los hay de 5,99 hasta 9,99...
Al menos que prefieran un combinado.
- ¿Qué es eso? - La diadema y el velo juntos.
Es lo que más se lleva la gente últimamente.
- Le quedaría precioso. - ¿Por cuánto saldría?
Los hay desde 16,99 hasta 29,99.
Si quieren guantes blancos, serán 2,99.
- ¿Eso es lo que hay? - Sí.
Bueno, si quieren pensárlo.
Sí, será lo mejor.
No, no tiene sentido. Lo compraremos.
¿De dónde vamos a sacar 115 libras?
105. Ya has dejado 10.
Por eso volvemos caminando, en vez de en autobús.
Tendremos que comprar zapatos también, otras 20 libras.
- Las conseguiremos, no te preocupes. - Sí, claro, Rockefeller.
- ¡Que te cálles! - Esto es una estupidez.
- ¿Para qué te quejas? - Coleen, apúrate.
- ¿Cuándo tendré el vestido? - En cuanto lo hayan retocado.
- ¿Qué? - Cuando lo hayan retocado.
- Dios santo. ¿No puedes callarte? - No te la tomes con ella.
- Hace lo que quiere contigo. - Agárrale de la mano para cruzar.
Vamos, ahora.
De todas formas, ya he conseguido el dinero.
¿Qué dices?
Aposté 25 libras a los caballos y gané.
No se lo digas a Tommy, que nos mangueará.
- ¿Por qué no me lo dijiste? - Para hacerte rabiar un poco.
¿Y cuánto ha sido?
Coleen, quiero que me escuches con mucha atención.
Ya sabes que Nuestro Señor fue crucificado en la cruz.
Pues la noche anterior a eso...
reunió a sus compañeros alrededor de una mesa para tomar el té.
- ¿Comió porotos como nosotros? - Se comió su plato entero.
Muy graciosa.
Vete a la cocina. Estoy haciéndolo lo mejor que puedo.
La razón por la que reunió a sus compañeros...
era que sabía que iba a morir.
- ¿Cómo lo sabía? - Porque era Cristo y lo sabe todo.
- ¿Y por qué no se escapó? - Dios mío...
- ¿No te enseñan nada en la escuela? - Hablan de la confesión.
Pues olvídala, que se te quite de la cabeza.
No estamos hablando de confesión, hablamos de comunión.
Eso es, entonces Jesús reunió a sus discípulos y...
¿Quién lo está contando? ¿Yo o tú?
Tú y, a este ritmo, nos pasaremos toda la noche con la historia.
Así que lo que hizo fue reunir a todos sus compañeros.
Tomó un trozo de pan, como un pedazo así...
y lo alzó ante sus compañeros y dijo, "Éste soy yo".
"Éste es mi cuerpo". ¿Entiendes?
Y, luego, levantó la copa y dijo...
- ¿Qué viene luego, Anne? - "Ésta es mi sangre".
Sí. Levantó su copa o su vaso y dijo a sus compañeros...
"Ésta es mi sangre".
Pero yo no quiero beber sangre de Cristo.
No es sangre de verdad. No es más que un vaso de vino.
Entonces, ¿por qué has dicho que era sangre?
Porque representa la sangre de Cristo.
Representa la sangre de Cristo. Es sangre y es vino.
¿Me entiendes ahora? No, ¿verdad?
Es como cuando te mueres y vas al cielo.
Si no has hecho la sagrada comunión, no puedes entrar.
- ¿Entiendes de qué hablo? - No.
- Mírame. - Ya te miro.
Es para que, cuando te mueras, puedas ir al paraíso.
Si no has hecho la primera comunión, no puedes ir al paraíso.
- ¿Me entiendes ahora? - No.
Maldita sea.
Gracias.
- Adiós. - Adiós.
- ¿Qué tal, Bob? - Hola, Ted.
- ¿Conoces a Gilbert? - ¿Gilbert?
- Sí, un tipo bajo con bigote. - Un chupapijas. Le debe dinero.
- Pues no, no lo conozco. - ¿No lo has visto por aquí?
- No, no lo conozco. - Adiós.
- ¿Qué hay? - No puedo darles el dinero.
¿Qué importa si no puedes? Al cuerno los niños, queremos el dinero.
¿Qué buscas, hombre?
Vengo de parte de Dave. Busco a un tal Mike.
¿Sí?
Me dijo que había trabajo aquí.
No sabía que habíamos puesto un anuncio para un ingenuo.
Será mejor que te dé el equipo. Lo que nos faltaba.
Será una broma mandarnos a este tipo.
- ¿Trabajaste antes en una discoteca? - Dos años trabajando en el Molbeck.
- ¿Sabes lo que hay que hacer? - Me defiendo.
- ¿Qué entrenamiento has seguido? - ¿Entrenamiento?
- No lo puedo creer. - Es lo que te protege.
Juego al ping pong de vez en cuando.
¿Sabes qué clase de local es éste?
- Veo que no es un salón de baile. - No, ¡es un club gay, pelotudo!
- ¿Sabes cachear a alguien? - Aprenderé rápido.
¿Sabes qué hacer si te amenazan con un cuchillo, una pistola...
o un spray paralizante?
Le ajustamos las cuentas entre todos.
- Como en los viejos tiempos. - Un duelo a puñetazos al amanecer.
Veamos lo que tengo para ti en mi caja de juguetes.
Mierda, qué peste. ¿No tienes otra cosa?
- ¿Será una broma? - Es la cazadora de Riko.
- Es para ahuyentar a los agresores. - Es un "anti tiburón".
Así, precioso.
- Te hace más joven. - Tampoco diría tanto.
- Era una exageración, lo siento. - El cordero disfrazado de mamón.
Podrías presentarte a un desfile.
Señores, he venido a buscar trabajo, no a un casting de actores.
- Los pantalones. - ¿Dónde me los pongo?
- Aquí mismo. - Es tímido.
¿Es que tienes algo que no tengamos nosotros?
Vamos a ver lo que es un hombre de verdad.
Muestranos lo que tienen los blancos.
- Mira qué ropa interior. - Joder, qué culo tiene.
¿Te afeitas las piernas o te haces la cera?
Estáte quieto, joder.
Creía que erán profesionales, pero son unos pervertidos.
- No te cortas un pelo. - Déjame en paz.
No es un artículo de lujo, más bien parece del rastro.
Bob. Quiso dedicarse a las pesas y se convirtió en un pesado.
Trabajarás tres noches a la semana, miércoles, viernes y sábado.
55 libras la noche. A las diez. Si llegas tarde, despedido.
No puedes beber ni fumar durante el servicio sino, despedido.
- Y nada de mezclarte con minas. - Sino, despedido.
Tracey, Dios mío.
- ¿Te has vuelto loca? - ¿Qué?
No te hagas la sueca. Lo he visto.
- Sólo era un éxtasis. - ¿Y qué?
- Todo el mundo lo toma. - Te he visto.
Le diste algo a ese tipo y él te ha pagado con dinero.
Eres traficante. Vamos, te llevo a casa.
- Tu padre te matará. - Déjame.
Te voy a Ilevar a casa y verás. ¿A éste le estabas vendiendo?
¿Qué te importa a ti, cabrón? ¡Fuera de aquí!
Voy a acabar contigo, hijo de puta.
- Te voy a cortar los huevos. - ¿A mí me vas a cortar los huevos?
- Voy a acabar contigo. - Te mato.
¿Qué pasa aquí? Separesen.
- ¿Qué mierda estás haciendo? - Es un camello.
- ¿Han visto alguna droga? - No ha visto nada.
- A darte por el culo. - Dejámelo a mí. Yo lo arreglo.
La chica que vende para él, la conozco.
- ¿Sí? - Sí.
- Nosotros también, es una puta. - Su padre es amigo mío.
¿A quién cojones le importa? Mira cómo te has puesto. Quítatela.
No eres más que un inútil de mierda. No te necesitamos para nada.
Toma, 20 libras y da gracias por esto, pelotudo.
- ¿Así que estoy en la puta calle? - Sí, y considérate afortunado.
Maricones de mierda.
Vamos, fuera. ¡Fuera!
DI NO A LAS DROGAS
- Venga, Rambo. - Déjalo ya, cariño.
Si casi no te he tocado.
- Ya está. - Eso espero.
Ahora, date una ducha y tranquilízate.
- Probaremos con esto. - ¿Cómo está el ojo?
Mal.
Esto te va a arder.
No sé por dónde empezar.
No te muevas.
Dios mío, cómo arde.
- Hola, Bob. - Hola, Tommy.
- Hace fresquito. - Corta hasta los huesos.
- ¿Mirando por alguna cerradura? - Déjalo.
- ¿Qué te ha pasado en el ojo? - Me peleé ayer.
¿Una pelea? El otro no habrá ido a clase hoy.
- Quería colocarme de patovica. - ¡Estás chiflado!, eso es para jóvenes.
- Lo hice por la plata, Tommy. - ¿Qué ha dicho Anne?
Me han despedido, ya no tiene nada que decir.
- ¿Te han echado la primera noche? - Sí.
- Casi es mejor. - Ese amigo tuyo, ¿es legal?
- Sí, he trabajado mucho con él. - ¿Dónde es ese nuevo trabajo?
No sé y tampoco lo que vamos a hacer, te he dicho todo lo que sé.
- ¿Arrancar césped? - Sí. Es jardinero paisajista.
Ahí viene, mira.
- Joder, qué pinta tiene el camión. - Nosotros, a lo nuestro.
Hola, Dixie.
- ¿Es tu colega? - Sí.
- Vamos, atrás. - Es de fiar.
- Avisa cuando hayán subido. - Ya está.
- No valía la pena madrugar. - 10 libras por 2 horas. No está mal.
Volvemos antes de que los niños vayan a clase.
¿Y por qué no para plantarlo? Ganaríamos algo más.
- Anda, díselo. - Tiene otro grupo haciéndolo.
- ¿Tiene dos grupos? - Uno arranca y otro planta el césped.
Tiene grupos por todo el país. No para de trabajar.
¿Podría tener un camión decente? Madre mía.
¿Para qué quiere un camión decente? Para tierra, carretillas y palas.
- Joder, qué bache, vaya viaje. - Tendrás que aguantarte.
Se me van a poner las hemorroides como globos.
Vamos, vamos, agarren las palas.
- ¿Dónde estamos? - En el "Club Con".
- ¿El Club Conservador? - Sí.
- ¿Les estamos robando el césped? - ¿No serás conservador?
- No. - Pues, ¿qué más te da?
- No habrá ningún problema. - El cuidador vive muy lejos.
Cabezas abajo, culos en alto. Manos a la obra y a ganar plata.
Vamos, tú ocúpate de esa esquina. Vamos, rápido.
- ¿Yo qué hago? - Los enrollas y al camión.
Ya está. Empieza por aquí. Hazlos en línea recta...
como de 30 cm. De ancho para poder enrollarlos como alfombras.
Tú, ocúpate de ese lado.
Por secciones, lo más rápidamente posible.
Llenamos un par de carretillas y nos largamos.
Vamos, apúrate.
Mierda, es ridículo.
Demasiado temprano para esto. Me duele la espalda.
- ¿No puedes seguirme? - Déjame en paz.
Que estén limpios.
Entre las hemorroides y los riñones voy a acabar jodido.
Dame otra. Vamos. Vamos, una más.
No tan rápido.
¡No!
Comunistas cabrones.
Podemos conseguir un rodillo barato en algún desguace.
Entonces, necesitas un rollo de bramante, un par de estacas...
un par de palas, una tabla, una carretilla y un rastrillo.
- ¿Necesitamos todo eso? - Para hacerlo bien, sí.
Todo dependerá de si consigo una furgoneta.
- Un anuncio en el periódico local. - Me han cortado el teléfono.
Ya haremos algo. En cuanto llame el primer tipo, voy...
veo lo que hay que hacer, afano el césped, lo planto y cobro.
- ¿Lo has hecho antes? - Es fácil.
Es como poner alfombra, si el suelo es plano.
- ¿Y el césped? - De parques, jardines, cementerios.
¿Y Clubs de Conservadores?
Tienen material de primera. Verás cuánta plata ganaremos.
- Pero necesitamos una furgoneta. - ¿Dónde la encontraremos?
- Hola, Bob. - Hola.
- Éste es mi yerno. - Encantado.
- Es Ken Royal, el concejal. - Mucho gusto.
¿Qué te ha pasado?
Espero que haya sido luchando por la clase proletaria.
- Tengo que irme. - Muy bien.
- Tú dirás. - Busco una furgoneta. ¿Sabes de algo?
- ¿Una furgoneta? - Sí, pero corriente.
- ¿Tienes el dinero? - Depende del precio...
pero, sin furgoneta, no puedo trabajar.
Espera, creo que ayer llegó una ficha nueva.
Gracias, Jimmy.
Sí, aquí está. Es ésta.
Llegó ayer.
- Vamos a ver. - ¡260!
No te va a engañar. Conoces a Cliff, ¿no?
Ese bajito que siempre lleva un mameluco lleno de grasa.
- Que vive en Hollins. - Echaré un vistazo.
- Tienes muy mal aspecto. - No me siento bien.
¿Cuánto te costó el vestido de comunión?
- ¿Te lo ha dicho Anne? - Ni lo ha mencionado.
Pero Coleen vino y me lo contó. He hecho cálculos...
- y te habrá costado un riñón. - Sí, bastante.
- Pero me arreglaré. - Ya veo. Mira...
No, mira tú.
Te respeto mucho, pero esto no es asunto tuyo.
Somos de la misma familia.
Yo me metí en este quilombo y yo saldré de él.
- No a través de la iglesia, hijo. - ¿Qué tiene que ver la iglesia?
Buscas respuestas que no hay, porque son parte del problema.
Mira, tú tienes tus creencias y yo las mías, ¿no es cierto?
Lo que tú tienes es miedo...
y, ni cinco vírgenes María juntas, podrían aliviarte.
Toda esta farsa de la religión es lo que hace es cansar tu mente...
e impedir que pienses por ti mismo.
Jimmy, lo último que necesito ahora es un discurso.
Ni un sermón. Lo que necesitas es un trabajo y no hay.
¿No me digas? No lo sabía.
Cuando se es un trabajador llueven palos siete días a la semana.
- Y siempre me caen a mí. - No sólo a ti, Bob.
Cargas con este sentimiento de culpabilidad...
que es lo que quieren y eso te está destrozando.
Sé que eres muy trabajador.
Para lo que me sirve...
No hemos inventado el sistema, pero podemos cambiarlo.
- ¿Qué es eso? - Una pelea.
Son niños.
- Ella no tendrá más de 15. - Ni siquiera 12.
- Tú tienes mi anillo. - No, yo no lo tengo.
- Entonces, ¿tienes el dinero? - También quiero pillar esta noche.
Yo sí que necesito pillar esta noche.
¿Qué posibilidad tienen? Quizá uno o dos de esos consigan salvarse...
pero los demás ya no tienen solución, no hay nada que hacer.
No tienen trabajo, ni esperanza. Sólo desesperación.
Lo único que tienen es el crimen, el alcohol, las drogas...
familias destrozadas y, ¿sabes?
Éste podría ser un sitio estupendo para vivir.
Somos como luchadores borrachos, dándonos trompadas...
en vez de unirnos y compartir el poder de realizar cambios.
Resumiendo, eso es todo. El resto es propaganda.
- No gasta mucho. - Vamos a echar un vistazo.
- Espera un minuto, Tommy. - Tú mira por ahí, yo por aquí.
- Tommy... - No te enrosques.
- Mira qué carrocería. - ¿Qué le pasa?
Tiene más parches que la cara de Barbara Cartland.
Mira cuántos parches tiene.
- Los neumáticos están pésimos. - Son parches.
- ¿Sí? - Por eso no se ve el dibujo.
Estás bromeando, hasta un condón tiene más goma que esto.
Será que usas un condón muy grande, y los de delante son nuevos.
- Cliff, me la quedo. - Bien, ¿cómo hacemos?
- ¿Se podría bajar el precio? - ¿Ahora también bajar el precio?
- ¿Cuántos dueños ha tenido? - Sólo uno.
- ¿Quién era Ben-Hur? - ¿Quién es?
- Vamos, Cliff. - ¿El de la esquina?
- Cliff, te la voy a comprar. - Sí.
- ¿Me la dejas en 200? - Vamos Cliff...
- No. ¿Cómo me hacén esto? - Acaba de perder a su madre.
Y yo perderé a mi mujer si la vendo por menos.
- ¿200? - 260 y ya está.
No tengo esa cantidad. ¿Por qué no llegamos a un acuerdo?
Te puedo pagar cada semana, desde el principio.
Me pagas ahora la mitad de las 260, ¿te parece?
- Sí, de acuerdo. - Y 10 libras cada semana.
¿Lo harás de verdad? No quiero boludeces.
Si dices 10 cada semana, me las das.
Mamá, papá tiene una furgoneta nueva.
- Voy a bajar a verla. - Venga, vamos.
- Papá. - Coleen.
- Mira esto. - ¿Es nuestra?
Sí. ¿Te gusta? Te voy a enseñar el interior.
Hola, cariño. ¿Qué te parece?
- ¿De verdad es nuestra? - Sí, no está mal, ¿no?
- ¿Por qué no me lo dijiste? - Ha sido una ganga, 260.
¡260!
El tipo al que se la compré es amigo mío...
y dice que se la puedo pagar a plazos cuando consiga el dinero.
Vamos, cariño, todo irá bien.
Ya verás como tengo suerte con ella. Ya he encontrado un trabajito.
- ¿Sí? - Llevando unos muebles.
No está mal para empezar. Todo irá bien. ¿Qué te parece?
- Quedará mejor cuando la limpiemos. - Le paso una franela y ya está.
Papá, ¿cuándo daremos un paseo en la furgoneta?
Más tarde, cariño. De momento, puedes jugar con el volante.
Ya está. Dale al volante.
- Podremos ganar algún dinero. - Qué bien.
- Aquí tienes. - Gracias.
- Hola, Gilbert. - Hola, Bob. ¿Qué tal?
- Bien, gracias. - Esto va a mejor.
- Sé a lo que te refieres. - Ya. Hasta luego.
Hasta luego.
- Oye, cabrón. - Iba a pagarles.
- ¿Sí? - Sí, tengo el dinero.
- Tengo el dinero, mira. Lo tengo. - Suéltalo ya.
Vamos.
- No me dán ni un respiro. - Cuando se debe, se paga.
- Ya. - En vez de gastarlo en apuestas.
Queremos esto cada semana. Debes mucho dinero.
- Está bien. - No te lo gastes en las carreras.
- Es un aviso. - Bueno.
Mira aquí, "Asistentas, media jornada...
turnos de noche para el centro de la ciudad".
Tiene buena pinta, ¿no? ¿Dónde es?
- En Stretford. - Está demasiado lejos.
El transporte te cuesta el sueldo de una semana.
- ¿No habrá otra cosa? - Vamos a ver...
- Mamá. - ¿Sí?
- ¿Me das dinero para ir a la tienda? - Siempre pidiendo.
Anda...
Y tráeme el cambio. No tardes mucho.
Hasta luego, hijo.
- Ponte el abrigo. - Adiós.
Mira, "Gane dinero en su casa".
"Se precisa costurera con experiencia para hacer capotes y delantales".
- ¿Cuánto pagan? - Pagan al contado.
A mí, me daban 12 peniques por delantal.
Si lo hacía bien y me dedicaba de lleno, podía ganar hasta...
entre 10 y 12 libras al día.
- Me vendrían muy bien. - Tendrás que apurarte.
- No he cosido desde hace siglos. - Enseguida le agarrarás la mano.
Mamá, se ha parado una ambulancia en la casa de la Sra. Whitaker.
La gente dice que se ha tomado una sobredosis.
- Es lo que dijo la de la tienda. - Vamos a ver.
No me sorprende nada, la agarraron robando del contador del gas.
- ¿Sí? - Sí, hará tres semanas.
Son cosas que afectan.
Tirar la toalla no es una solución. Tiene tres hijos, por Dios.
Tiene gracia, todos empezamos con grandes ideas.
Luego, te das cuenta de que nada va a cambiar.
- Las cosas no van a ir mejor. - No.
Como las esperanzas de Bob, ¿cuándo encontrará un trabajo?
Tommy también, lo ha intentado todo. Ahora ha abandonado.
Viviré y moriré en este piso y nadie se enterará.
Por lo menos, no estás sola.
Deberíamos salir una noche y chaparnos a un par de ricachones.
- ¿Tú crees? - Sí.
¿A que está preciosa?
- Monísima, ¿verdad? - Parece una princesa.
Fantástica.
A ver, Coleen. Da una vuelta.
Así, y ahora camina un poco.
Pon las manos juntas, como si fueses hacia el altar.
Está estupenda.
20, 30, 40, 50, 60, 70...
75, 80, 90 y 4 libras. La vuelta.
Más cerca del borde.
No, se aleja demasiado del borde y gasta mucha tela.
Más cerca del borde y, luego, todo seguido.
Pero, bueno, ¿no le he dicho que lo cosa al borde?
No quiero que desperdicie nada. ¿En qué ha trabajado antes?
- Abrigos de niños. - Abrigos de niños...
Habrá desperdiciado mucha tela. Siga.
- ¿Qué? - Escuche...
junte los bordes, quiero que estén bien juntos, levante el pie.
- Me pone nerviosa. - Usted me pone nervioso a mí.
La tela que está desperdiciando. Podría hacerse una faja con esto.
- Intente... - Me saldrá bien...
- ¿Tiene máquina en casa? - Todavía no.
¿No tiene máquina en casa? ¿Y cómo piensa coser?
Voy a alquilar una.
Esto no puede ser. Necesitamos profesionales.
Maldita sea. Levante el pie.
- No, lo siento. - ¿Qué?
- Lo siento, no tiene ni idea. - Sí, probaré de nuevo.
- Vamos. - ¿Por qué?
- No tengo tiempo para enseñarle. - Déme una oportunidad.
Vaya a practicar con la tela de otro. Váyase.
- Tenga su abrigo. - Lo haré bien.
Váyase. Vuelva cuando tenga más experiencia. Vamos, váyase.
¡Linda pérdida de tiempo! No tiene ni idea de lo que es una máquina.
Lo tengo todo para hacer las tartaletas.
- Necesito pan. - ¿Cuántas barras?
- Dos barras. - ¿Será suficiente?
Sí, todavía tengo algo.
Jamón cocido y pasta de salmón.
- Pasta de salmón. - Sí, a Coleen le gusta mucho.
Y una bolsa grande de patatas. Y refrescos.
- ¿Y la bebida? - ¿Qué pasa?
- Una botella de whisky. - No hace falta ninguna botella.
Sí, viene ese pajero de tu cuñado...
y no quiero que ese conservador diga que nunca hay nada que tomar.
Ya sabes cómo es.
- ¿Qué pasa? - Nada. Nada.
- Bueno, pues muévete. - Sí, hasta luego.
- Hasta luego. - Sí, hasta luego.
Lo compraré.
- ¿Tiene pastel glaseado? - ¿Con mermelada?
- ¿Te gusta así?
- Sí, así está bien, gracias. - De acuerdo.
¿Ya está? ¿Tienes que comprar algo más?
- Sí, picadillo. - ¿Qué tal una apuesta?
- ¿Qué dices? - Keith me dio un par de consejos.
- ¿Vamos a medias? - ¿Qué?
- En el Carters Arms. - El cabrón de Keith y sus apuestas.
- Estoy de mierda hasta el cuello. - ¿Qué pasa?
Mira esto.
Joder... ¿Cuánto?
- ¿Qué tal va eso? - Bien.
Ve a abrir, ¿quieres?
- ¿Está tu padre, chata? - No, está mi madre.
- Sra. Williams. - ¿Qué pasa?
- Encantado de conocerla. - No pueden entrar así.
Cierra el pico, joder.
El pelotudo de tu marido me debe dinero.
- No pueden entrar así. - Es mucho dinero.
- ¿Se refiere a Bob? - Ve arriba a echar una ojeada.
No suba a ninguna parte. No tengo nada.
Salgan. No... ¡Váyanse!
¿Dónde está? ¿Dónde está?
No sé dónde está. Dígale ahora mismo que baje.
Te diré en qué mierda están metidos.
- Dígale a su amigo que baje. - Pidió prestadas 150 libras.
Aquí está bien clarito.
- No está en casa, ¿entiende? - Pidió prestadas 150 libras.
¡Cállate!
Me han dicho que es para un vestido de comunión...
para una niña, seguramente ésta.
- Pagó 4 semanas y, luego, nada. - ¡Salgan!
- Desapareció. - ¡No está aquí!
Pero no para mí. He comprado la deuda.
- No está aquí y yo no tengo nada... - Me lo debe a mí. Y me lo va a pagar.
Yo no estoy enterada de estas cosas.
- En total, son 285 libras. - Dígale...
285 libras, por favor.
No tengo 285 libras.
- ¿Cuánto tienes? - Nada.
- Algo tendrás. - No tengo nada.
- Algo tendrás en casa. - Pare ya.
- Pare de una vez. - ¿No hay nada arriba?
- Mire lo que ha hecho con mi cocina. - ¿Hay algo arriba?
- ¡Joder! - Enséñame los dedos.
- Mis dedos, no. - Eséñame los dedos.
- ¿Para qué? - Enséñame las manos.
¡Enséñame las manos!
- Quítate los anillos. - ¡No!
Quítate los anillos.
- Es mi sortija de matrimonio. - Preciosa hija, ¿verdad?
- Déjela. Váyanse de aquí. - ¿Quieres que siga siendo preciosa?
- Váyanse. - Si quieres que lo siga siendo...
quítate los anillos y ponlos encima de la mesa.
- Esto no es justo. - ¡Quítatelos!
Sino, te los quitará él. Quítatelos y ponlos ahí.
No puedo creerlo.
- El dinero, ¿dónde está? - No tenemos dinero.
- Algo tienes que tener. - No hay dinero. No tenemos nada.
- ¿Y vídeo? - No.
- ¿Dónde está tu bolso? - No lo sé.
- ¿Dónde está tu bolso? - Aquí, Tansey, en la cocina.
Paren ya, por favor, ¡váyanse!
Salgan de una vez de mi casa. ¡váyanse!
Ábrelo y dame el dinero.
Saca el dinero. ¡Saca el dinero!
- No hay nada en mi bolso. - No tienes dinero, pero vives de mí.
¿Con qué dinero has comprado esto? Con el mío. Enséñamelo.
- No tengo. - Abre el bolso y enséñamelo.
- No tengo, de verdad. - ¿Qué es esto?
- ¿El qué? - Sácalo. ¡Sácalo!
- ¿Esto? - Dámelo.
¡Dámelo! Esto valdrá de momento.
Vendré a buscarlo cada lunes.
Dile al mierda de tu marido que, o me paga...
o le arranco los huevos de cuajo.
- ¿Qué voy a hacer ahora? - Yo volveré a sacártelo del culo.
- ¿Te estás enterando bien? - No, por favor.
A nosotros, no nos tomas el pelo.
Y dile de mi parte que volveremos por aquí.
Dios mío.
¡Anne!
Hola, cariño.
- ¿Por qué no me dijiste nada? - ¿Decirte qué?
Pediste ese dinero prestado.
No lo sacaste de las carreras. Lo pediste prestado.
Lo siento, cariño.
Lo siento.
- Lárgate. - Dime qué ha pasado.
Me amenazaron de verdad, tendrías que haberlos visto.
¿Qué dijeron?
Dijeron...
Dijeron que Coleen era preciosa...
que si queríamos que siguiese siéndolo.
Lo siento, cariño.
- Lo siento. - Y es por tu culpa.
Dijeron que me lo sacarían del culo. Eso es lo que me dijeron.
- Cuánto lo siento. - No tienes derecho a esto, Bob.
¡No lo tienes!
Estoy haciendo todo lo posible por mantenerme a flote. Lo siento.
Nos has hundido en la mierda a nosotras también.
La culpa la tengo yo.
Dios mío.
- Tendremos que ir a la policía. - ¿La policía?
Nos toman por un manojo de borrachos.
- No vayas. No lo hagas. - Tú quédate ahí.
- No te muevas. - No lo hagas.
¡Bob!
- Mamá. Mamá. - Es Coleen.
- Coleen. - ¿Qué mierda pasó?
Joder, qué quilombo han organizado en la cocina.
- ¿Qué pasa? - ¿Estás bien, cariño?
¿No te habrán hecho daño?
Me empujaron para sacarle el anillo a mamá.
¿Verdad, mamá? Se llevaron el anillo.
- Sí, hija. ¿Te encuentras bien? - ¿Qué más hicieron?
Me empujaron y agarraron la libreta de subsidio familiar de mamá.
Cuando hayamos recogido la cocina, haremos más pasteles, ¿no?
- ¿Podemos? - Sí, claro.
Quédate aquí.
- ¿Adónde vas ahora? - Voy a salir.
- No seas pelotudo. - Bob...
- Bob, no seas pelotudo. - Déjame pasar, joder.
Para ya. ¿Te has vuelto loco?
Tengo que solucionarlo. Quédate aquí, Tommy.
Bob, no seas pelotudo. Piensa en ellas.
- Tengo que solucionarlo. - ¡Bob!
¡Bob! Déjalo ya, ¿quieres?
Gracias.
Han vuelto a perder. Son un desastre.
- Estoy harta. - Vamos, cariño...
Me voy a casa.
¿Seguimos?
- Llévame contigo, por favor. - No.
- Llévame contigo. - Uds. ¿qué hacen?
- Vamos a seguir la fiesta. - Anímate, hombre.
Vamos, Tansey, ven con nosotros.
Me voy, me voy. Les he dicho que me voy.
Basta ya. Que lo pasén bien, yo me voy.
Me voy, hasta otra. Ocúpate de ella. Adiós.
Cuídate.
Tansey.
¿Quién es? ¿Qué mierda haces aquí?
- Tú lo has querido. - ¿Qué?
Fuiste a mi casa y amenazaste a mi mujer y a mi hija.
- ¿De qué mierda estás hablando? - Lo sabes perfectamente.
- Me debes dinero. - Sí, por eso estoy aquí. Vamos.
- ¿Con que ésas tenemos? - Con cabrones como tú, sí.
- Oye... - Vamos, acércate.
Oye, vas a necesitar a alguien que se ocupe de ti.
- Que te ayude a salir de la mierda. - Ven aquí.
Alguien que te ayude financieramente.
Yo te ayudaré. Te ayudaré.
A hacerte dar por el culo.
Dame la libreta donde tienes mi nombre.
- Estás perdido. - Sí, ya lo estoy.
Y no puedes sacarme lo que no tengo. Dame esa libreta.
¡Sos un pelotudo!
Dame la libreta con mi nombre. ¡Dame la libreta!
Mañana iré a partirte la cara, pelotudo de mierda.
Y a tu mujer le voy a dar por el culo, cabrón.
¡Hijo de puta!
¡Mierda!
Mi libreta. ¿Dónde está?
- Bob. - Tengo un problema, padre.
¿Qué quieres decir? Pasa.
¿Qué te ocurre, Bob? ¿Qué te ocurre?
Ven, siéntate.
Cuéntame.
- Tengo un gran problema, padre. - ¿Qué clase de problema?
Soy responsable de la muerte de un hombre.
- ¿Has matado a alguien? - No, fue un accidente.
No quería hacerlo.
- Es un tal Tansey. - El prestamista.
- ¿Te has peleado con él? - Sí.
- ¿Por qué? - Por dinero.
¿Le pediste prestado?
No, a una compañía de préstamos, pero no pude devolverlo.
Tansey se hizo cargo de la deuda.
Eso es lo que hace. Deudas y drogas.
Eso había oído. ¿Cuánto?
- 150 libras. - ¿Para el vestido de Coleen?
Sí, era la única manera de...
Creía que tenías más sentido común.
Espera un segundo.
Le saqué esto del bolsillo.
¿Qué es?
Es la lista donde tenía todos los nombres.
Está el dinero que debe cada uno...
y, al que no paga le rompe las piernas.
Por eso, le llaman "El Cobrador".
Tengo arrebatos y me enfurezco, pero soy un buen trabajador.
- Ya lo sé. - Me levanto cada mañana...
y salgo a buscar cualquier trabajo.
Soy un buen católico. Voy a misa, creo en Dios, rezo...
pero eso no trae comida a mi mesa.
- ¿Cuándo ha ocurrido? - Hará una hora.
- ¿Todavía está en el coche? - Que yo sepa, sí.
- ¿Lo sabe alguien más? - No.
- Sólo nosotros. - Sí.
¿Qué vas a hacer ahora, Bob?
Tendré que ir a la policía, ¿no?
Pero no quiero que vayan a decírselo a Anne y Coleen.
Quiero que lo haga usted, padre, por favor.
Quiero que sea usted, porque yo no puedo.
- No puedo. - ¿Por qué tendrías que hacerlo?
- ¿Qué? - Decírselo a Anne.
- ¿Lo de la muerte de Tansey? - A la mierda Tansey.
Que Dios tenga piedad de su alma. Tú no lo mataste.
- No, fue un accidente. - Sí, fue un accidente.
¿Y por qué sacrificar tu libertad y la felicidad de tu familia?
Hay un montón de gente en este barrio que dormirá tranquila...
gracias a su muerte.
Le tenían miedo, padre. Le tenían miedo.
- Has venido para que te aconseje. - Sí.
Entonces, no vayas a la policía.
Vuelve a casa y reza por el alma indigna de Tansey.
No digas nada a Anne, ni a nadie.
Primero, nos deshacemos de esto.
No eres un mal hombre, Bob.
Las personas como tú tienen hambre de justicia.
En el nombre de Cristo, que da el pan de la vida, y tú lo mereces.
Y, ahora, escucharé tu confesión.
En el nombre del padre, del hijo y del espíritu santo. Amén.
Perdóname, padre, porque he pecado.
- Sí, justo ahí, en esa esquina. - Coleen.
- Chicos, vamos. - Coleen.
¿Les importaría ponerse ahí? Vamos, chicos.
Ahí está bien. Perfecto.
Fantástico.
Todos un poco más juntos. Más hacia esta parte.
Todos más para aquí y levanten al bebé.
Compórtate, ya sé que no quieres estar aquí, pero por favor...
No te preocupes, lo haré.
- ¿Qué? ¿Tienes problemas? - Un momento.
¿Sabes lo de Tansey?
Se ha pegado un golpe con un coche o algo así.
¿Un golpe? Está más muerto que un fósil.
- ¿Cómo fue? - Se pegó contra un muro de hormigón.
- ¿Borracho? - Con una borrachera de cojones.
Pues peor para él.
Sr. Williams, por favor, mire a la cámara.
Ahora que todo el mundo sonría.
Vamos allá. A la de una, a la de dos...
Sr. Williams. Sr. Williams.
- Bob, para. - Sr. Williams, mire a la cámara.
Una sonrisa a la de tres. Una, dos, tres.
Sr. Williams...
En la víspera de la crucifixión...
tomó el pan en sus sagradas manos...
y, mirando hacia el cielo, hacia ti, su padre todopoderoso...
te dio las gracias y oró...
lo partió y lo dio a sus discípulos diciendo...
"Tomad y comed...
porque éste es mi cuerpo que será entregado por ustedes."
Acabada la cena, tomó el cáliz y, dando gracias de nuevo...
lo pasó a sus discípulos diciendo...
"Tomad y bebed, éste es el cáliz de mi sangre...
sangre de la alianza nueva y eterna...
que será entregada por ustedes a todos los hombres...
para el perdón de los pecados."
- ¿Sí? - Buenos días.
- ¿Vive aquí el Sr. Robbert Williams? - Sí, pero no está.
- ¿Sabe cuándo vuelve? - No lo sé, ha ido a misa. ¿Por qué?
¿Era suya una furgoneta Transit verde BRJ563 Y?
Sí, pero se la robaron.
La hemos encontrado. Está en el depósito.
Podría darle el mensaje y que pase a recogerla.
- El cuerpo de Cristo. - Amén.